Главная | Новости | Каталог организаций | Объявления | Афиша | Отдых | Работа | Справка | Транспорт | Карта | Погода | Форум | Знакомства | PDA | Авто | Конференции

Автор Тема: Притчи  (Прочитано 5673 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дядя Вася

  • Administrator
  • Сообщений: 8 052
  • Пол: Мужской
  • Во!!! Поменялся!
Re: Притчи
« Ответ #40 : 18 Октября 2011, 12:59:15 »
oLena, у меня такое предположение что она пришла к старому извращенцу!!!
Ишь какой!!! разденься!!!
Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых!!!

Оффлайн скептик

  • *
  • Сообщений: 203
  • Пол: Мужской
  • вода-мокрая,небо-голубое,а жизнь-дерьмо.
Re: Притчи
« Ответ #41 : 22 Октября 2011, 22:11:15 »
 Однажды хромой и одноглазый король заказал с себя портрет. Несколько художников-реалистов после окончания работы стали на голову короче, а лавры стяжал хитромудрый : он нарисовал короля верхом на коне и в профиль.                                                                                               
когда бывает нужно, что-то по-человечески сделать, то уставы молчат.

Оффлайн Дядя Вася

  • Administrator
  • Сообщений: 8 052
  • Пол: Мужской
  • Во!!! Поменялся!
Re: Притчи
« Ответ #42 : 26 Октября 2011, 15:47:09 »
Когдa-то дaвно стaрый индеец рaсскaзaл своему внуку одну жизненную истину.
 - Внутри кaждого человекa идет борьбa очень похожaя нa борьбу двух волков. Один волк предстaвляет зло
 – зaвисть, ревность, сожaление, эгоизм, aмбиции, ложь…
 Другой волк предстaвляет добро
 – мир, любовь, нaдежду, любезность, истину, доброту, верность.
 Мaленький индеец, тронутый до глубины души словaми дедa, нa несколько мгновений зaдумaлся, a потом спросил.
 - А кaкой волк в конце побеждaет?
 Лицо стaрого индейцa тронулa едвa зaметнaя улыбкa и он ответил.
 - Всегдa побеждaет тот волк, которого ты кормишь.
Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых!!!

Оффлайн иrina

  • *
  • Сообщений: 1 976
  • Пол: Женский
Re: Притчи
« Ответ #43 : 28 Октября 2011, 11:54:16 »
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг закричал:
- "Папа, видишь, все деревья идут назад"
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены, что 25-летний мужчина ведет себя как ребенок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-"Папа, видишь, озеро и животные...Облака едут вместе с поездом!"
Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец казалось не находил ничего странного. Желая хоть чет-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-"Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?"
Пожилой мужчина ответил:
-"Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел зрение..."

Мораль: невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой информации...!
Если не знаешь чего хочешь, закончишь жизнь с кучей того, чего не хочешь (с)

Оффлайн Арагорн

  • *
  • Сообщений: 3 144
  • Пол: Мужской
Re: Притчи
« Ответ #44 : 28 Октября 2011, 15:24:09 »
иrina, понравилось  *THUMBS UP*

Оффлайн Пилот

  • *
  • Сообщений: 1 405
  • Пол: Мужской
  • не надо ездить быстрее,чем летает твой ангел храни
Re: Притчи
« Ответ #45 : 29 Октября 2011, 03:35:41 »
Однажды лягушка из океана пришла и прыгнула в колодец. Там её встретила лягушка, всю свою жизнь жившая в этом колодце. Она спросила:
- Интересно, а откуда ты пришла?
- Я пришла из океана.
 Колодезная лягушка спросила:
- А он больше, чем этот колодец?
 Конечно, в её глазах было недоверие, в её уме - сомнение: как что-то может быть больше, чем этот колодец, где я живу? Океанская лягушка рассмеялась и ответила:
- Очень трудно сказать что-нибудь, так как там нет меры.
 Колодезная лягушка сказала:
- Тогда я дам тебе меру, чтобы ты смогла это сделать.
 Она нырнула на четверть глубины колодца, одну четвертую пути, и спросила:
- Этого хватает?
 Океанская лягушка засмеялась и сказала:
- Нет.
 Тогда та нырнула на половину глубины колодца и спросила:
- Этого хватает?
 Океанская лягушка снова сказала:
- Нет!
 Тогда та нырнула до самого дна колодца и торжествующе сказала:
- Теперь ты не можешь сказать "нет".
 Океанская лягушка сказала:
- Ты можешь обидеться, а я не хочу быть невежливой, но ответ по-прежнему тот же: нет!!!
 Тогда колодезная лягушка сказала:
- Убирайся отсюда, ты, лгунья! Ничто не может быть больше этого колодца!
относись к людям так,как ты хочешь чтобы относились к тебе...
http://www.photoshare.ru/user/pilot/

Оффлайн Пилот

  • *
  • Сообщений: 1 405
  • Пол: Мужской
  • не надо ездить быстрее,чем летает твой ангел храни
Re: Притчи
« Ответ #46 : 29 Октября 2011, 03:38:42 »
Один молодой ученик, что изучал книги и постигал мудрость, пришел однажды к своему учителю и сказал, что, как он считает, он достаточно освоил учение, чтобы стать мастером.
- А чего ты достиг? – спросил учитель.
- Я так закалил своё тело, что могу спать на земле, есть траву, и согласен, чтобы меня бичевали три раза на день.
- Посмотри на этого маленького осла, - ответил учитель – и обрати внимание, что он тоже спит на земле, ест траву, и его бьют не менее трёх раз в день. Так что на сегодняшний день, тебя можно считать ослом, но никак не мастером.
относись к людям так,как ты хочешь чтобы относились к тебе...
http://www.photoshare.ru/user/pilot/

ФИН

  • Гость
Re: Притчи
« Ответ #47 : 29 Октября 2011, 10:17:33 »
...Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она.

- Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них...

    Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами...
oLena, При всем уважении - чушь какая-то

Оффлайн oLena

  • *
  • Сообщений: 650
  • Пол: Женский
  • Не волноваться, а волновать.
Re: Притчи
« Ответ #48 : 08 Ноября 2011, 14:17:38 »
Притча: Два ангела

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим! 
Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви.

Оффлайн скептик

  • *
  • Сообщений: 203
  • Пол: Мужской
  • вода-мокрая,небо-голубое,а жизнь-дерьмо.
Re: Притчи
« Ответ #49 : 13 Ноября 2011, 22:14:15 »
Однажды, в далекую старину, на Руси случился потоп и на одном голом камне спаслись мужик и барин. День сидят, другой - помощи ждать неоткуда, хоть помирай ! Барин так и сделал - подождал, подождал, да и ноги протянул, а мужик начал думать : и раньше у меня ничего не было, и тут голый камень, да только я тут сам себе барин.
     Много ли времени прошло - неизвестно, но только по весне подплывает к камню большая лодка, а в ней сидят цари, князья, бояре - все , кто в потоп спасся. Видят - на голом камне стоит избушка, вокруг избушки - огород, а мужик лежит на печке и песенки поет. Тут его все и спрашивают: как ты спасся мужичок, ведь у тебя ничего не было, и даже барин твой с голоду помер !? А мужичок и отвечает : это у барина ничего с собой не было, а у меня все при себе - руки, ноги да голова !!!
когда бывает нужно, что-то по-человечески сделать, то уставы молчат.

Оффлайн скептик

  • *
  • Сообщений: 203
  • Пол: Мужской
  • вода-мокрая,небо-голубое,а жизнь-дерьмо.
Re: Притчи
« Ответ #50 : 20 Ноября 2011, 01:35:23 »
Жил на свете мужик и была у него во лбу замочная скважина. Однажды он подобрал к ней ключ, залез на высокую гору, вставил ключ в скважину, повернул - и у него отвалилась жопа.
Мораль : мужики, не ищете приключений на свою жопу !!!
когда бывает нужно, что-то по-человечески сделать, то уставы молчат.

Оффлайн Арагорн

  • *
  • Сообщений: 3 144
  • Пол: Мужской
Re: Притчи
« Ответ #51 : 21 Ноября 2011, 21:37:22 »
Это неправда, что нам досталось в наследство много анекдотов про новых русских. Большей частью это просто рассказы про лохов с большими деньгами, дурным вкусом и чудовищным эгоцентризмом. Такие сюжеты могут существовать в любой культуре и никак не связаны с Россией.

Но среди них встречаются истории, в которых присутствует подобие лампочки, заливающей тусклым светом окружающую область платоновского космоса идей. Огонек такой лампочки нельзя увидеть дважды – он вспыхивает только в тот момент, когда анекдот впервые разворачивается перед линзами ума. Когда история теряет девственность, этот свет становится невидим. Поэтому мы и рассказываем анекдоты – нам хочется снова увидеть его в глазах собеседника.

Что это за свет? Таким же бледным пламенем горят над ночными болотами огоньки неприкаянных душ. Из чего человеку с навыками логического мышления уже несложно сделать вывод о том, что за энергия питает анекдоты о новых русских.

Эти анекдоты сделаны из самих новых русских. В большинстве своем последние недостаточно горячи, чтобы попасть в рай, и недостаточно холодны для ада. А поскольку чистилища в православии нет, после смерти они поступают в ведение древнекитайского божества Янлована, ведающего трансмиграциями в классе «economy». И многие из этих душ становятся чем-то вроде лампочек, освещающих строгие проспекты загробного мира.

Устроена загробная лампочка-анекдот следующим образом – в ней как бы заперто единичное сознание (конечно, ни единичных, ни множественных сознаний нет, да и запереть его никак нельзя, но по-другому просто не скажешь), которое загипнотизированно вглядывается в своего рода оксюморон, то есть самоисключающую смысловую конструкцию. Сознание пытается решить загадку, которую нельзя решить, – и поэтому все время остается на месте (конечно, никаких мест там тоже нет, но по-другому опять не скажешь). Получается, что сознание как бы растягивается между двумя смысловыми полюсами, а свойственный ему изначальный свет озаряет окрестности. Так и возникает «загробная лампочка».

Мы смеемся по той же причине, по которой души новых мертвых русских (души мертвых новых русских? мертвые души новых русских? русские души новых мертвых?) навеки застревают в лампочках-анекдотах. Это происходит потому, что одна часть нашего сознания громко говорит «да», а другая так же громко говорит «нет», и, чтобы не застрять в этой смысловой рогатке, мы стряхиваем ее смехом, который больше всего похож на чихание – только чихает не нос, а ум.

Самая яркая из загробных лампочек, конечно, лампочка Ильича, совпадающая с самым первым и самым коротким анекдотом о новых русских: «коммунизм» (выражение «новые русские» придумал не журнал «Newsweek», как принято думать, а Чернышевский). Из Ленина получилась очень яркая спираль. Поэтому странно, что никто до сих пор не поминает Вовчика Симбирского в качестве родоначальника новых русских. Пройдет лет сто-двести, и историки будут гадать – то ли знамена в нашей стране были цвета пиджаков, то ли пиджаки – цвета знамен, то ли все это рок-н-ролл и русско-сибирский гештальт.

Лампочек в посмертном мире очень много, и они образуют подобие гирлянд на ночном Новом Арбате (участок которого возле казино «Метелица» очень похож на тот свет). Поэтому многие духовные люди и говорят – хоть Россия традиционно во мгле, но на духовном плане она ярко сияет, воистину так.

Осталось объяснить только одно – что именно выполняет в такой лампочке функцию стеклянной колбы, создающей отраженную видимость мира. Но это можно сделать только на конкретном примере.


После банальной кончины (взорвали, козлы, в собственном «поршаке») Вован Каширский наконец очнулся. Он находился в странном тускло-сером пространстве, а под его ногами была ровная плита из темного камня, уходящая во все стороны, насколько хватало зрения. Сквозь туман светили далекие разноцветные огни, похожие на гирлянды Нового Арбата, но Вован не успел их рассмотреть. Вдалеке послышался тяжелый удар по камню, потом еще один, и он содрогнулся от ужаса.

«Янлован идет!» – понял он.

Наверняка что-то происходило и до того, как Вован пришел в себя, иначе откуда ему было бы знать про Янлована? Но он ничего не помнил. Янлован между тем показался из тумана. Он был огромен, как многоэтажный дом, и шел странно – не как люди, а поворачиваясь при каждом шаге на сто восемьдесят градусов. При этом он ни разу не повернулся к Вовану спиной, потому что спины и затылка у него не было, а была вторая грудь и второе лицо.

Если первое его лицо было бешено-беспощадным (Вован сразу вспомнил про одну гнилую разборку в Долгопрудном, на которую ну совсем не надо было ходить), то второе лицо было снисходительным и добрым, и, видя его, Вован уже ни о чем не вспоминал: хотелось просто бежать к Янловану и, захлебываясь слезами, жаловаться на жизнь (и в особенности смерть). Но шел Янлован быстро, и, поскольку в один момент Вовану хотелось кинуться от него прочь, а в другой, наоборот, изо всех сил побежать ему навстречу, он так и не стронулся с места, и очень скоро Янлован навис над ним, как Пизанская башня.

«Сейчас будет суд», – с оглушительной ясностью понял Вован. Но суд оказался простой и нестрашной процедурой – Вован даже не успел всерьез испугаться или хотя бы зажмуриться. В руках у Янлована появился странный предмет, похожий на гигантскую мухобойку. Описав широкую дугу, она взлетела вверх, и яростно-страшное лицо, которое было в тот момент повернуто к Вовану, открыло рот и громовым голосом произнесло приговор:

«Колдурас!»

Правда, это произошло не совсем так. На самом деле гневное лицо произнесло «Кол…», но Янлован повернулся на пятке, и доброе лицо закончило «…дурас». Получилось странное слово – «Колдурас». Но Вован не успел его осмыслить, потому что с небес упала гигантская мухобойка, ударила по его боку, и он понесся куда-то с такой скоростью, что мерцавшие сквозь туман огни превратились в разноцветные зигзаги и линии.

Вован упал на какой-то заброшенной улице, возле старой футбольной площадки. Был бы он жив, от такого удара немедленно отдал бы кому-нибудь душу. Но, поскольку он был мертв, ничего не произошло, только было очень, очень больно. Его сразу окружили какие-то мелкие существа, не то карлики, не то дети. Схватив его за руки, они куда-то его потащили. По дороге они покатывались со смеха и приговаривали треснувшими голосами:

– Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Вован тоже дико хохотал, слушая эту радиоприсказку, напоминавшую о счастливых земных днях. В эйфорической интонации, с которой провожатые произносили ее, чувствовалась уверенность, что дело происходит именно в Гондурасе. Хотя достаточно было посмотреть на трагически облезлую северную природу, чтобы в этом возникли серьезные сомнения. Тем более что слово «Колдурас», составленное, как понял наконец Вован, из «Колымы» и «Гондураса», давало равные возможности для обеих интерпретаций.

Но задуматься над этим он опять не успел. Свита подтащила его к двери, над которой висела табличка «ЗАО РАЙ» (один из провожатых пояснил, что ЗАО – это не просто «закрытое акционерное общество», но и сокращенное «заоблачный»), и Вован благодарно подумал, что не зря носил тяжелую цепь с Гимнастом. Дверь за ним защелкнулась (общество ведь закрытое, догадался Вован), и он остался один в маленькой комнатке.

В ее центре стояла бронзовая сковорода, при первом взгляде на которую становилось ясно, что вещь это невероятно древняя. На стене над ней висел такой же древний бронзовый термометр, принцип действия которого был непонятен – у него внутри зеленела какая-то спираль, а на циферблате была только одна отметка. На другой стене висела инструкция под названием «к сведению акционера», нагло пренебрегавшая правилами русского языка (даже буквы «ц» в слове «акционер» не было, а вместо нее стояла какая-то восточноевропейская «с» с галочкой).

То, что Вован прочел в инструкции, наполнило его унынием. Как выяснилось, ему надо было охлаждать эту бронзовую сковородку таким образом, чтобы стрелка ни в коем случае не зашкаливала за отметку на циферблате. Охлаждать ее можно было только обнаженными ягодицами, что объяснялось некой древней тайной и обычаем, о которых инструкция говорила уклончиво. В случае отказа Вована работать инструкция обещала такое, что Вован понял – работать он будет. Инструкция поясняла, что работу можно рассматривать как жертвенный подвиг во имя… (дальше шел длинный список; нужное предлагалось подчеркнуть кровью).

Посмотрев на сковородку, Вован вздрогнул. Она уже светилась темно-багровым светом, а стрелка успела заметно подняться по циферблату. Вован стал читать инструкцию дальше. Там было сказано, что если стрелка поднимется выше отметки, это будет рассматриваться как нежелание работать со всеми вытекающими последствиями. Вован вздохнул и принялся быстро расстегивать штаны…

Прошло около месяца, и Вован освоился на новом месте. Не таким уж оно было и страшным. На сковородке не надо было сидеть все время – она охлаждалась довольно быстро. Правда, процедура была крайне мучительной – но зато, когда стрелка опускалась к началу циферблата, можно было отдыхать несколько часов, пока она снова поднималась к отметке (это время инструкция называла «тайм-аут»).

А в конце месяца случились сразу две неожиданные радости. Во-первых, черт из службы безопасности принес Вовану первую зарплату. Это была огромная картонная коробка с надписью «Rank Херов» (непонятно было, русский это или английский). В коробке были запаянные в пластик доллары. Столько бабок Вован видел только раз в жизни, после одной гнилой разборки в Долгопрудном, да и то ему ничего тогда не досталось. Вторая радость была такой: его акционерное общество из закрытого было перерегистрировано в открытое, и с двери сняли замок.

Довольно скоро у Вована установился новый распорядок. С воплями дожав стрелку до самой нижней отметки, он хватал свою коробку с деньгами, выскакивал на улицу и, считая про себя секунды, мчался к одному из местных центров досуга. Их в радиусе его досягаемости (так, чтобы он успел добежать до места и вернуться назад до того, как стрелка пересечет отметку) было два: клуб финансовой гей-молодежи «Gaydarth Vader» и кафе «Бомондовошка», где собирались представители элитарно-богемных кругов.

Разницы между ними не было никакой – и тут и там сидели какие-то темные фигуры в капюшонах (ни одного лица Вован так и не увидел) и пили что-то из глиняных чашек. Вован пробовал с ними заговорить, но они не отвечали. А времени на повторные попытки у него не было – надо было бежать назад.

Прохаживаясь вокруг сковородки перед тем, как присесть, он часто размышлял, что же с ним происходит на самом деле – колымит ли он в Гондурасе, или все же гондурасит на Колыме? Трудно было прийти к определенному выводу. Истина, похоже, была посередине – к такому ответу подталкивали не только собственные наблюдения, но и книжки, которые ему приносил черт из службы безопасности. Одну из них написал некий Какс, а другую – некий Сейси. По Каксу выходило, что он колдурасит на Гоныме, а по Сейси – что он гонымит на Колдурасе.

Оба автора сходились в одном: что не бывает ничего слаще тайм-аута. Вован и сам это знал – можно сказать, чувствовал жопой. Но книги на этом не останавливались и объясняли экономическую диалектику: чтобы позволить себе этот тайм-аут, его надо постоянно откладывать. Ибо люди, вся жизнь которых проходит в одном непрерывном тайм-ауте, никогда не накопят достаточно денег, чтобы позволить его себе хоть когда-нибудь.

Сначала у Вована возник метафизический протест, сопровождавшийся, как обычно в таких случаях, вопросом о границах реальности и о том, могут ли они быть преодолены. Дело было в том, что его зад уже давно превратился в огромную ороговевшую мозоль, и он потерял возможность разгибать спину. «Раз уж я стал так похож на гамадрила, – с обидой думал он, – так я бы лучше действительно им стал. Качался бы себе на лианах, ел бы бананы. Все лучше, чем…»

Черт из службы безопасности, с которым он поделился своими соображениями на эту тему, сказал по секрету, что гамадрилом стать можно, но для этого надо попасть в какое-то лоно (он даже набросал на куске серого пергамента, как его опознать), но вот только сначала надо было дождаться конца кальпы. Что это такое, черт не объяснил – похоже, сам толком не знал.

Но вскоре метафизические вопросы полностью перестали мучить Вована. Он узнал, что в обоих центрах досуга у пацанов из службы безопасности можно взять коксу. Правда, когда Вован услышал, сколько этот кокс стоит, он чуть не припух: всей его коробки с долларами хватало на одну дорожку. Но у службы безопасности были свои резоны: возить сюда кокс было куда как сложнее, чем в Москву.

Кстати, пацаны из службы безопасности были совсем свои, даром что черти. Вован уже давно прятал в своей хибаре таз с водой, куда иногда опускал на несколько минут зад, а черт, приносивший ему зарплату, делал вид, что ничего не замечает. В ответ Вован не замечал того, что коробка с гринами была распечатана и некоторые пластиковые упаковки разорваны – словом, шла нормальная командная игра, так что чертям Вован верил. Да и потом, ничего другого на эти бабки купить было все равно нельзя, так что Вован жадничал недолго.

Купив дорожку коксу, он вытягивал ее сквозь свернутую банкноту и выходил из «Бомондовошки» на пленэр.

И тогда наступали те три минуты (максимум три минуты двадцать секунд, потом надо было бежать назад), которых он ждал каждый месяц. С души спадала тяжесть, смутные огни в тумане наливались забытой красотой, и он бывал почти что счастлив. Во всяком случае, именно этих трех минут он и ждал все остальное время.

Но однажды этот распорядок нарушило неожиданное событие. В самом начале второй минуты отдыха на пленэре к нему подлетел ангел.

Вован вздрогнул и испугался – но не ангела, а того, что оплаченный страданием кайф вот-вот обломится.

– Слушай, – сказал ангел, озираясь по сторонам, – чего ты здесь маешься? Пошли отсюда. Тебя ведь здесь уже давно никто не держит.

– Да? – недружелюбно сказал Вован, чувствуя, как по зеркалу кайфа поползла мелкая противная рябь. – Куда ж это я пойду? Мне здесь зарплату платят.

– Да ведь твоя зарплата говно, – сказал ангел. – На нее все равно ничего не купишь, кроме дорожки кокаина раз в месяц.

Вован смерил ангела взглядом.

– Знаешь что, лох, – сказал он, – лети-ка отсюда.

Ангел, судя всему, обиделся – взмахнув крыльями, он взвился в черное небо и скоро превратился в крохотную снежинку, летящую вертикально вверх.

Вован чуть приподнялся на задних ногах и поглядел на далекую цепочку тусклых огней. Кайф был порушен. Впрочем, это уже не играло роли, потому что пора было бежать назад.

– Зарплата говно, – повторил Вован, изготавливаясь к старту. – Во баран, а? Хоть бы Сейси почитал, или Какса. Зарплата здесь обалденная. Просто… Просто такой дорогой кокаин.

Пелевин(с)

Оффлайн иrina

  • *
  • Сообщений: 1 976
  • Пол: Женский
Re: Притчи
« Ответ #52 : 21 Ноября 2011, 22:14:15 »
я прочитаю завтра...обязательно
Если не знаешь чего хочешь, закончишь жизнь с кучей того, чего не хочешь (с)

Оффлайн Арагорн

  • *
  • Сообщений: 3 144
  • Пол: Мужской
Re: Притчи
« Ответ #53 : 21 Ноября 2011, 22:15:40 »
сам то не всё понял  =-O

Оффлайн oLena

  • *
  • Сообщений: 650
  • Пол: Женский
  • Не волноваться, а волновать.
Re: Притчи
« Ответ #54 : 21 Ноября 2011, 22:23:19 »
длинная очень....завтра завтра прочитаю...обещаю.... :)
Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви.

Оффлайн Дядя Вася

  • Administrator
  • Сообщений: 8 052
  • Пол: Мужской
  • Во!!! Поменялся!
Re: Притчи
« Ответ #55 : 22 Ноября 2011, 08:52:00 »
Арагорн, а это притча???
Или кокаин  дешёвый взял? :-D
Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых!!!

Оффлайн иrina

  • *
  • Сообщений: 1 976
  • Пол: Женский
Re: Притчи
« Ответ #56 : 22 Ноября 2011, 09:56:57 »
Про кокаин...Когда читала "Чапаев и пустота", то не могла отделаться от мысли, что революция и последующие события произошли у нас под кокаином %)
Если не знаешь чего хочешь, закончишь жизнь с кучей того, чего не хочешь (с)

Оффлайн OVN

  • *
  • Сообщений: 3 142
  • Очень Высокая Нагрузка
Re: Притчи
« Ответ #57 : 22 Ноября 2011, 10:54:33 »
Кокаин, в те времена продавался в аптеках, как средство от зубной боли. Думаю, что большая часть богемы на нём сидела.

Оффлайн иrina

  • *
  • Сообщений: 1 976
  • Пол: Женский
Re: Притчи
« Ответ #58 : 22 Ноября 2011, 10:56:13 »
OVN, вот и натворили под кокаином
Если не знаешь чего хочешь, закончишь жизнь с кучей того, чего не хочешь (с)

MerdOk

  • Гость
Re: Притчи
« Ответ #59 : 22 Ноября 2011, 10:56:55 »
OVN, а морфий детям подмешивали для лучшего сна............. Эх, а я пиво первый раз попробовал в 15 лет...............  :-D :-D :-D :-D :-D :-D