Главная | Новости | Каталог организаций | Объявления | Афиша | Отдых | Работа | Справка | Транспорт | Карта | Погода | Форум | Знакомства | PDA | Авто | Конференции

Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 41840 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #40 : 09 Октября 2008, 16:55:04 »
0
Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #41 : 09 Октября 2008, 16:55:22 »
0
Дело было уже очень давно, но от этого история не потеряла своей привлекательности !
Итак однажды летом семья отдыхала в Геленджике.
Папа, мама, сын, бабушка. А жили они у знакомых в частном секторе. В таких домах, как правило, держат больших собак! И вот однажды утром Мама выходит во двор, а ее сын пьет из собачей миски!
Можете представить ее восторг!!!!!! Но самое интересное произошло не следующий день !!!!!
СОБАКА СДОХЛА !!!!!!!! Паника была непередаваемая!!!!!!! И хозяин собаки погрузил ее на тачку и повез в ветслужбу. Оказалось - чумка. А малец отделался легким испугом и промыванием желудка !!!!!! Вот так!!!!!!

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #42 : 09 Октября 2008, 16:55:32 »
0
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #43 : 09 Февраля 2009, 20:53:15 »
0
Из инета )))
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа: «разве сейчас это жизнь...»
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
— Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
— Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: — Двести сорок рублей!
Девушка подруге: — Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
— Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
не слаще!
Девушка подруге:
— Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
— Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
— Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
— Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
— Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
— Что?! – так и не понимает она, — это я не тебе, Свет. Что не так? –
смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
— А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
— Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, — подожди, Свет, я тебе потом
перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
тысячи жить?!
— Вот видишь, сама не хочешь...
— Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, —
совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
— Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #44 : 09 Февраля 2009, 20:59:35 »
0
Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Дядя Вася

  • Administrator
  • Сообщений: 8 065
  • Пол: Мужской
  • Во!!! Поменялся!
  • Уважение: +153
Re: Истории из жизни
« Ответ #45 : 06 Апреля 2009, 22:42:23 »
0
Откопал на одном форуме уржались всей семьёй.  *ROFL* *ROFL* *ROFL*


Про Вас мужчинки.

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.  Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.  Почти привыкла уже.  Очень его люблю, но иногда завожусь.  Особенно сегодня ночью.  Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик.  Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами.  Во сне.  Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок.  Додумалась прикалывать ее концы булавками.  Он так сучит , что булавки растегиваются.  Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить.  Я не ругаюсь, со временем прывыкла.  В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей.  Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет.  Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии. . .

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне.  "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе. . . . . у меня причем.  вот

блин. . . . . . постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец.  У меня конечно тоже поно недостатков таких.  Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.  Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать. . . а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.  А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом.  Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем.  Кусается больно.  И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить.  Больно.  Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то. . . .  ужас. . .

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.  Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии.  Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.  Засыпает тревожно, поцокивает.  Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол.  акт имитировать.  Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ.  Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый.  Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается).  но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду.  стульчак не поднимает никогда.  машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой. . .

Ой, девочки. . . У меня уже колики от смеха. . . Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково. . . А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить. . . И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие". . . И сзади пристраивается, когда наклоняюсь. . . Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3.  В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.  Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.  Зрелищщщщеееее. . . .  цирк уехал, а клоун у меня дома. . . .

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает .  Уже на грудь и лицо принимаю . . .  Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно . . .  У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури . . .  я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо .  Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.  А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу.  Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.  Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни. . . Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки.  Пугает.  Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа.  еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка.  ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу.  я пугаюсь.  ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько.  я опять пугаюсь.  пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт. . . стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю . . . и давай. . . телодвижения совершать. . )))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый. . . . а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную. . .

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить. . .  Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы. . . . . . .  Вот так почитал тут что вы пишите. . . . . . .  вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите.  Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества.  Мрак просто.  Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа.  когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится.  интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит.  я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет. . .  Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией.  Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться.  А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной.  Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один.  Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.  А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась.  Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение.  Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати.  Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня.  Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.  На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка.  Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку.  Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву.  Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.  Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу. . .  или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось.  Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка.  Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе.  Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром.  Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых!!!

Оффлайн Дядя Вася

  • Administrator
  • Сообщений: 8 065
  • Пол: Мужской
  • Во!!! Поменялся!
  • Уважение: +153
Re: Истории из жизни
« Ответ #46 : 06 Апреля 2009, 22:44:04 »
0


Если понравится ещё добавлю.
Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых!!!

Fotograf_1970

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #47 : 23 Апреля 2009, 12:17:08 »
0
 ;) данное проишествие произошло в прошлом году в Москве.  Ехал я пассажиром на не старом детище автоваза 6-й модели.  Знакомые живут не в самой москве а в пригороде. 
Только мы съехали с МКАДа, отъехали метров 300 от развязки, как барышня - рулившая машиной, случайно натолкнулась на фуру TIR, которая видно тут начевала.  Время было около 23 часов.  Я барышню понимаю, ехала по яркоосвещённому МКАДу и на несветлой улице встретилась с большой машиной.  На улице шёл дождик, так что посовещавшись с водителем фуры, мы вызвали ментов и залезли в машину грется.  Через 15-20 минут подъехала машина ДПС, но не доехала до нас 100 метров и встала.  Я спросил почему они к нам не идут? Мне сказали, что за МКАДом не считается территория города Москвы, вот они и спрашиваю по рации что им делать, так как формально мы уже не в их районе.  Так продолжалось ещё минут 10.  И всё бы ничего, но из за поворота выехала ещё одна фура и догнала нашу 6-ку, теперь уже и зад и перёд подлежал ремонту.  Дверь мою заклинило, водитель фуры выскочил и помог мне выйти.  У девушки водителя начался истерический смех.  Менты всё ещё сидели в своей авто.  Авотоколонна получилась у нас приличная.  С МКАДа съезжает автобус и как по теории вероятности бортом притирается к фуре.  Тут уже смех начался у всех, даже ментов было слышно.  Не смеялся только водитель автобуса, он вышел и спросил, есть ли к нему какие претензии.  Когда услышал что нет, то спокойно уехал дальше, хоть и появилось у него ещё одна форточка в боку автобуса, он был спокоен как удав.  Ту уже ДПС пешком подошла к нам и стали всё оформлять, хотя следы слёз у них были видны, а машину свою они ещё дальше отогнали.
Скажу одно, что доблестную 6-ку восстанавливать не стали, а продали на запчасти.

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #48 : 02 Июня 2009, 01:27:54 »
0
Пришла смс "Позвони мне на могилу"  =-OТ9???или полнолуние???
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #49 : 02 Июня 2009, 18:27:34 »
0
Сексуальный опыт

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц. Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.

Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:

- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:

- Ну да. Бывало пару раз.

- И как?..

Девочки затаили дыхание, я тоже.

- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки... :-D
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Ген

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #50 : 02 Июня 2009, 18:31:13 »
0

Умер....Ну насмешила....

Оффлайн маркиzа

  • *
  • Сообщений: 5 542
  • Пол: Женский
  • Уважение: +26
Re: Истории из жизни
« Ответ #51 : 02 Июня 2009, 18:34:10 »
0
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

D@SHKA

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #52 : 03 Июня 2009, 17:23:46 »
0
Случай из жизни:

Еду я как то в автобусе, часов в 5-6 вечера-час пик, автобус битком. стою я, рядом со мной женщина с сыном (пареньку лет 16), а на сиденье сидят 2 девочки лет 13-14 и очччень громко..практически на весь автобус обсуждают как они занимались оральным сексом с одним и тем же молодым человеком) со всеми подробностями. Весь автобус в взмущении :-D :-D :-D...паренек стоит с затуманенным взором (замечтался наверно) :-D :-D :-D :-D...и тут они ляпнули такое....вот примерный разговор:
1: прикинь..он засовывет его все глубже и глубже..глубже и глубже...мне тут же вытошнило на него...
2: ага...а меня не только вытошнило...когда его я*ца провалились мне в пасть то волосы у него застряли в моих зубах....мне было ужасно больно....а он как то странно начал двигаться...
после этого тетку зеленеет, а паренек говорит: дура, зубы надо УБИРАТЬ!!!!!! тут весь автобус в хохоте закатился :-D :-D :-D

zlata

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #53 : 03 Июня 2009, 18:38:29 »
0
пипец детки :-D :-D :-D :-D

Mаlena

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #54 : 03 Июня 2009, 18:46:31 »
0
наше будущее *WALL*

Оффлайн Космонавт

  • *
  • Сообщений: 3 390
  • Пол: Мужской
  • Вожу блондинку с косметичкой ))))
  • Уважение: +18
Re: Истории из жизни
« Ответ #55 : 03 Июня 2009, 22:30:52 »
0
Все началось с продажи моцика:

"Кстати, зизер продается!
За сто тыщ рублей всего.
Свежий год и сочный цвет,
Лучше моца в мире нет!"
:crazy2: "Опасность придает вкус нашей жизни и иногда надо рисковать, сынок, иначе жизнь просто дешёвка" (c) "Самый быстрый Индиан"

Оффлайн Космонавт

  • *
  • Сообщений: 3 390
  • Пол: Мужской
  • Вожу блондинку с косметичкой ))))
  • Уважение: +18
Re: Истории из жизни
« Ответ #56 : 03 Июня 2009, 22:35:26 »
0
И погнали:
"Чтоб фемину покатать
Надо Хонду покупать!"

"Хто имеет Honda Spada
Тому любая баба рада"

"Хочешь в пробках ехать лихо,
Но бабла особо нет,
Покупай скорей сибиху
И не будешь знать с ней бед!"

"на сибиху не стоит?
покупай тогда "бандит"!"

"Хочешь катаццо в пампасах один?
Выбор твой - Honda. Africa Twin."

"Посадивши дефку сзади,
Не забудьте дать ей шлем,
Черепашку,боты,…..Кстати
Продается ТэДээМ

Офигенскя точила
Для прохватов по стране,
Для снимания кокеток
На югах и на Смотре."

"Что мне Суза, иль Ямаха,
Кавасаки и Урал
Хонда - только ты деваха
НА тебя одну вставал!!!

Варадера, Варь-Варюша
За тебя продам я душу
Голда - к пенсии ништяк
Мыслит каждый так чувак! :))"

"Порше Мерс иль Кукурузер
Чтобы тёлок поснимать
Я куплю! - подумал лузер
Хороши япона мать

ТОлько каждый байкер знает
Что телега не канает
Конь железный между ног
В мире бап ты - полубог :))"

"Ну чаво, дождались сцуки? Налетай - К7 Сузуки!"

"Эй, мущина, хоть разок, пощупай Сузы литорок!"

"Две трубы в седьмом году - терпеть я больше нимагу!"

Keeway - пришел п....ц тебе, Харлей!

Keeway - на нем легко цеплять б...дей.

Явь вот это или сон - прикупил себе Хесон!

Кожаны наденьте латы, прежде чем залезть на Blata

 :-D

Короче мот быстро продали.... :-D
:crazy2: "Опасность придает вкус нашей жизни и иногда надо рисковать, сынок, иначе жизнь просто дешёвка" (c) "Самый быстрый Индиан"

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #57 : 16 Июня 2009, 19:20:34 »
0
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься .

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #58 : 16 Июня 2009, 19:35:11 »
0
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. :-D
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Re: Истории из жизни
« Ответ #59 : 16 Июня 2009, 19:36:10 »
0
В мире бап ты - полубог )"

В чьем мире??? :)
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

 

Related Topics

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
30 Ответов
14347 Просмотров
Последний ответ 09 Октября 2011, 17:29:55
от Влавасми
6 Ответов
2695 Просмотров
Последний ответ 25 Декабря 2012, 11:01:23
от kamrad
88 Ответов
7340 Просмотров
Последний ответ 10 Марта 2016, 11:24:31
от Дядя Вася
1 Ответов
1341 Просмотров
Последний ответ 29 Декабря 2012, 20:38:57
от OVN
4 Ответов
682 Просмотров
Последний ответ 31 Марта 2017, 18:45:14
от Максим-лесник