Главная | Новости | Каталог организаций | Объявления | Афиша | Отдых | Работа | Справка | Транспорт | Карта | Погода | Форум | Знакомства | PDA | Авто | Конференции

Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 41851 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Истории из жизни
« : 22 Августа 2007, 13:49:41 »
0
блондинка к нам в офис пришла - менеджером трудиться
ну ее с первого дня ессно прикололи:
показали кондишн, под потолком висящий.
сказали, что принтер А2 формата.
после обеда застали ее на табуретке.
бумагу хотела зарядить, добрая душа...
 
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Gorowka

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #1 : 22 Октября 2007, 19:05:50 »
0
подвозит меня как-то утром коллега на работу. Едем себе тихонько... Впереди нас целая колонна машин и у всех скорость км 40.. короче, плетемся еле-еле... Смотрим, а впереди всей колонны едут два трактора. Гады  и, главно дело, никому дорогу не уступают... сзади них ехал форд, стал их обгонять, дак ведь второй трактор не пустил его и начал обгонять самый первый трактор!!! прикол!!! трактор трактора обгоняет!!! Я такого еще не видела! типа, один трактор круче второго...  

Оффлайн Юрчик

  • Administrator
  • Сообщений: 3 053
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +66
Истории из жизни
« Ответ #2 : 23 Октября 2007, 02:07:41 »
0
Прям таки гонки устроили, ужас)))
www.yarmobil.ru - фото объявления о продаже автомобилей в Ярославской области

Оффлайн Космонавт

  • *
  • Сообщений: 3 390
  • Пол: Мужской
  • Вожу блондинку с косметичкой ))))
  • Уважение: +18
Истории из жизни
« Ответ #3 : 23 Октября 2007, 03:49:39 »
0
Как-то был в командировке в военной части - в Плесецке. Сижу значит своими рабочими делами занимаюсь. Прибегает лейтенант: "Серега пошли прикол покажу!" Ну пошли, работа достала, надо расслабиться. Выходим на улицу, проходим метров 300-400. Неподалеку стртовый стол ракеты. Лейтенант говорит: "Садись и смотри вон туда... Чуть дальше стола... " Я в непонятках. Ну ладно смотрю. Выходит значит из леса рядовой и крадется за стол.    Скрывается за ним и через 5-10 минут выползает на четвереньках, пытается встать - не может,   земля притягивает с огромной силой.  Че за фигня. Сидим дальше - курим. Через 10 минут крадется следующий.... Выползает обратно так же как первый.... Короче, видим третий уже на подходе, мы за ним осторожно.   Он скрывается за столом. Мы подходим ближе и видим картину: рядовой стоя на четвереньках хлебает ладошкой воду из небольшой ямки.    10 минут и готов. Встать не может.... Вообщем мы решили проверить, что за чудо вода в этой яме. Подошли, принюхались, а там спиртяга! Чистый! Хрена се родничок! Откуда? Вообщем оказалось все банально. Перед заправкой ракет их баки промывают неразведенным чистым, правда техническим спиртом (и далеко кстати не плохим, чуть ли не медицинским, не тем дерьмом,что продают в хозмагах). После промывки его сливают прямо в землю (ну конечно не весь, но большую часть    ). Так вот видно спирт стек в небольшое углубление недалеко от стартового стола. Рядовые пронюхали это каким-то образом и стали наведываться. Халявное бухло в глухом лесу. Потом мне рассказывал, что еще долго у них пьнство продолжалось в части.... Видно много заныкали спирта....  
« Последнее редактирование: 23 Октября 2007, 03:51:11 от Космонавт »
:crazy2: "Опасность придает вкус нашей жизни и иногда надо рисковать, сынок, иначе жизнь просто дешёвка" (c) "Самый быстрый Индиан"

sergey58

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #4 : 23 Октября 2007, 10:09:02 »
0
на счет трактора. не надо обижать водителей кобылы, как хотим так и едем, попробуй обгони, вильнем телегой- мало не покажется.  В далекие, застойные времена, когда еще можно было встретить инспектора ДПС не берущего взятки и не было у меня своей сауны, я ездил к друзьям. ну Вы сами понимаете что баня без 100 грамм, не баня. Для собственного спокойствия, купил у инвалида мотоколяску, классная вешь. Ну как то раз еду из бани по ул.Гагарина, для лучшего восприятия обстановки, смотрю одним глазом т.к. 100 граммами не обошлось. Кто садился за управление автомобилем инвалида тот знает что это очень не привычно, тем более после 100---- г. Ну вот , еду, ни кого не толкаю, и вдруг меня догоняет опель и нежно толкает в зад. Я как добропорядочный гражданин, сижу и жду обьяснений с обидчика, но в зеркало заднего вида замечаю какую то суету около опеля, водитель менялся местом с пассажиром, стало понятно, клоун в этой комедии не я. Водитель подошел со словами: Мужик, мы тебя тут стукнули немного, выйди посмотри. Как же я выйду, меня в инвалидку на руках заносили? Но кое как выбрался, стою, ноги разьезжаются, начинаю гнуть пальци, сколько они мне должны за обиду инвалида. Чуть не испортила все их подруга, сказав: Да посмотрите, он на ногах не стоит. но услышав ответ: Заткнись дура, он же инвалид. проникся ешё большим уважением к этой технике. После этой, сменил таких агрегатов 5 штук и историй было много, но самую прикольную оставил для памяти, так и стоит в деревне, может еше прикольнемся.

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Истории из жизни
« Ответ #5 : 25 Октября 2007, 16:57:11 »
0
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

sergey58

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #6 : 27 Октября 2007, 09:01:24 »
0
ну и какая разница между женщиной за рулем и макакой с гранатой? Ул. Гагарина не пересекается с ул.Крестовой

sergey58

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #7 : 27 Октября 2007, 09:58:22 »
0
Анечка, а не Вас ли это материли?

sergey58

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #8 : 27 Октября 2007, 10:29:34 »
0
У меня есть трактор Т-40, приобрел для поездок на рыбалку, охоту, цепляешь строительный вагончик, а там печка, лавки, хоть живи, и бригаду охотников или на рыбалку без удочек. Ну как то приспичило за стройматерьялами в город ехать, прицепил телегу и отправился через д.Михаиловское в Копаево. Тогда на дорогах катались стаями, малолетки на всяком хламе. У Михайловского вижу такую картину, вся дорога заставлена драндулетами, штук около сотни, шпана колотит по кршам проезжающих легковушек, ни одна машина не останавливается. Ну я решил повеселится, одет был по колхозному, фуфайка разодраная в клочья, напялил ушанку, валявшуюся в тракторе с зимы и в перед. Сейчас еще встретишь пьяного тракториста, а тогда они трезвые за руль и не садились. Высунулся из трактора, заорал какую то песню и стал качать рулем в стороны, телега заходила в стороны метра по полтора. В толпе прошло какое то оцепенение, затем как по команде, похватали свои драндулеты и стащили их в кюветы, похожи были на тараканов, разбегавшихся при виде хозяйки с веником. Наверно это были деревенские пацаны и знали что будет, если не убратся с дороги.

sergey58

  • Гость
Истории из жизни
« Ответ #9 : 05 Ноября 2007, 11:26:41 »
0
Сидели как то с приятелями на веранде, пили чай и медом, была пора медосбора, тихо беседовали, после выемки сот. В соседнюю деревню приехал москвич, наверно первый раз забравшись в такую глубинку, пришел ко мне и попросил меда. Приятель в шутку посоветовал, сходить к ульям и набрать самому, они были прикрыты только холстиками. К моему удивлению, этот житель столицы, взяв ложку и литровую банку, направился к ульям. Я хотел его  окликнуть, но приятель остановил, мол, пусть узнает, где мед делают. Парень подошел к улью и ни секунды не сомневаясь, скинул холстик. Даже пчелы не сразу среагировали, наверно офигели от такой наглости, но потом началось. Жаль, под рукой не было камеры, таких выкрутасов не выделывал даже Нуриев. Пришлось выпоить ему заначку, жал вытащили около50 штук только с лица, надо было идти ему без плавок, хоть жена бы порадовалась, так распух. А меду я ему налил, для лечения.

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Истории из жизни
« Ответ #10 : 05 Ноября 2007, 12:17:01 »
0
Вот изверги...
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Оффлайн Anechka

  • *
  • Сообщений: 7 063
  • Пол: Женский
  • Обыкновенное чудо..
  • Уважение: 0
Истории из жизни
« Ответ #11 : 09 Ноября 2007, 22:03:06 »
0
Облокотившись о поручни задней части полупустого тролейбуса стоит пьяный мужик, интилигентного вида, при галстуке и как -то посматривает на всех сидящих с таким видом, мол кто вы здесь такие-фуцаны передо мной.
Останавливается тролейбус на остановке. заходит молодая пара. Девушка садится, парень вытаскивает с кармана мелочи и начинает их считать. Тут резко трогается тролеибус,от сильного ускорения парень не удержался и побежал в сторону водителя, ударившись о водительскую кабинку громко пукнул и с рук выпали все мелочи. Кто-то и виду не подал что что-то случилось, мы начали ухахатыватся, мужик один произнёс-ОООХО! Это нас совсем развечелило.
Пострадавши начал собирать свои мелочи. Собрав их сел рядом со своей девушкой как-будто ничего и не было. Все молчат, одни мы похихикиваем.
Наблюдавший за всей этой картиной пьяный мужик произносит громко хриплым голосом:
ЕЙ ПИРДУН! ВОН ПОД СИДЕНЬЕМ 20 ТВОИХ КОПЕЕК ПОДНИМИ. Чем и убил нас наповал своими словами. На следующей остановке парачка вышла.
Я хорошая девочка. Делаю то же,что и плохие,только хорошо.....

Midory

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #12 : 02 Августа 2008, 18:36:25 »
0
Из инета:

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.


Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал рассмеяться или убить старого.

vannad

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #13 : 17 Сентября 2008, 14:40:42 »
0
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


ASTUR

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #14 : 17 Сентября 2008, 16:41:05 »
0
Про маршрутку боянище с кибера! давайте что нить наше, рыбинское!:)

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #15 : 09 Октября 2008, 16:28:29 »
0
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.RU. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #16 : 09 Октября 2008, 16:29:02 »
0
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #17 : 09 Октября 2008, 16:29:39 »
0
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, мля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #18 : 09 Октября 2008, 16:30:26 »
0
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

qwethefirst

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #19 : 09 Октября 2008, 16:31:17 »
0
Ехал сегодня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

 

Related Topics

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
30 Ответов
14349 Просмотров
Последний ответ 09 Октября 2011, 17:29:55
от Влавасми
6 Ответов
2696 Просмотров
Последний ответ 25 Декабря 2012, 11:01:23
от kamrad
88 Ответов
7346 Просмотров
Последний ответ 10 Марта 2016, 11:24:31
от Дядя Вася
1 Ответов
1341 Просмотров
Последний ответ 29 Декабря 2012, 20:38:57
от OVN
4 Ответов
682 Просмотров
Последний ответ 31 Марта 2017, 18:45:14
от Максим-лесник